文章力の話

私は文章を書くのが苦手だ。

このブログを始めた目的であり、長年の悩みの種である。

未だにそれは良く感じる。

特に最近は強く感じる。

業務中に、同僚や上司にチャットした時に上手く伝わらない。口頭で説明しても上手く伝わらず、長く説明してやっと伝わる。ということが多々起きる。

100億パーセント私のせいだと理解してるので、様々な方法で改善しようと四苦八苦してきたが治ってる手応えは今のところない。

ただ最近重大なことに気がついた。

文章力がない根本原因かもしれないものを見つけたのだ。

それは、

私は結果しか言わないというところだ。

どういうことかと言うと、考えた過程や、その結果になった経緯を言わない、書けないのだ。

Aさんに、

今忙しいから私の抱えている小さい業務お願いしたいなあ。って思った時に、

DMで、

お忙しいところ申し訳ないんですが、

この業務をやっていただけますか？いつまでに出来ればOKです。分からないことあれば聞いてください。

と言ってしまうのだ。

ここには、私が忙しいこと、この業務がどういう経緯で任され、なぜ自分が担当していて、なぜAさんに任せようと思ったかの判断基準、今どこまで進んでいるか、などの必要な情報が1個も書いていないのだ！！！！！！

でも相手としても、聞き返しづらいし、よくわかんないし、まあ一応やるか……でもまあよくわかんないから後ででいいか……余裕できたらで……となってしまう！！！！！！

これは損失だ。

さっきあげた情報を丁寧に書くことで、

なぁんだそんな簡単な業務か！そして確かにそれは他に自分しか出来ないや！じゃあやってあげよう！！！となればすぐにやってくれるかもしれないのに。

今回は業務で例えたが、

日常生活の会話もそうだ。

夕飯何がいい？と聞かれた時に、

なんでもいい。好きにして。といってはいけんのだ。

または、

(まあ特に食べたいものないが悩みたくないので)鍋で。

みたいなテンションで答えてはダメなのだ。

ちゃんと、

そうだな、昨日の夕飯は肉料理だったから、肉がメインではないものがいいな！魚を用いたものか加工肉とかを使うもの……

と、なんか適当に考えた内容を口から出してみればいいのだ。

そしたら相手もそれを聞いて、夕飯のジャンルを絞っていくし、相手の考えも話してくれて、良い話し合いとなる。

自分の中で考えるだけじゃ、この人は肉が食いたいのか魚が食いたいのか麺が食いたいのか米が食いたいのか何も分からない。

前提条件が合うように、フェアになるように情報を出し合うところから、文章は始まるのかもしれない。

仲良くなればなるほど、多くを語らなくなるというのは、

言わずとも前提条件が合うからだ。

色んな知識や情報をシェアすることで、この人の前提条件はこうとパターンが読めてくる。

だから言わずとも伝わる。

しかし、親友でも長い間会わないと、向こうが最近どんなものを見ていて、どんな情報に明るいかがわからず、前提条件が合わない。

だから思ったより会話が弾まなかったり、ずっと説明してたりするだけで会話が終わるのだ。

そのために必要なものは、

相手はどこまで知ってるのかを把握しておくこと

だと思う。

1回話したことでも忘れる時はあるが、

あらすじを言うだけで思い出すものなのか、

一から話さなきゃ行けないのかで説明レベルが変わってくるし、

分かってることなら再度説明せずとも次に進めるし。

それを今から話す相手側にたって考えられるのが文章力、説明力なのかもしれない。

と思った。

そして最近AIが発達したことで、考えをそのまま独り言みたいにAIに投げるだけでまとめてくれてしまう。

今までのチャットと同じ速度で丁寧なレスポンスが可能となってしまった。

前回のブログもAIに書いてもらったものだが、

確かに読みやすい、わかりやすい文章でまとまってしまっている。

逆に私の地の文はこのように読みづらい。

だがそれだと補助輪アリで筋トレしているようなものだと我に返った。

このブログを始めた理由は文章力をつけるためだ。

ちゃんと自分の言葉でアウトプットしていこう。

大型犬とAI、そして躾の共有コミュニティについて

※この記事は、私がAIと雑談していた内容を、AIの手を借りて記事っぽく整形したものです。オチとか結論とかは特にないので、「うんうん、そういう考え方もあるね」くらいの温度感で読んでいただければと思います。

先日、ふと「SEとAIの関係って、世代によって全然違う付き合い方をしているな」と思ったのです。

若手のエンジニアを見ていると、「明日AIが禁止されても生きていけるように、自分の理解に落とし込もう」という姿勢を感じます。そして「1人で理解できているか不安なら、人と集まって説明し合おう」という動きもある。これ、地味にすごく良い習慣だと思っております。AIに聞いて満足するのではなく、それを自分の言葉で誰かに説明し直せるかどうかというのは、実はかなり厳しいテストなんですよね。

一方で中堅からシニア層に関しては、少し違う視座が必要な気がしています。若手が明らかにAIの回答そのままだったとしても、そこで「AI使うな」と否定から入るのではなく、順当に評価しつつ、「ここは気をつけたほうがいいよ」と高い視座から正しい使い方を指南してあげる。これができると理想だな、と思うわけです(実際の現場では、これがなかなか難しいというのは、また別の話ですが)。

このあたりを考えていて、ふと浮かんだのが「AIって犬だな」という謎の比喩でした。

犬を飼うことにも、当然、知識と経験が必要です。知識がない人が飼えるのは、せいぜい小型犬。逆に、経験と知識がある人なら、大型犬もきちんと躾けて、コントロールしながら一緒に暮らせる。

AIも同じで、大型犬のように賢くて力も強い。何でもできてしまう。しかし、使い手側がきちんと制御できないと、逆に振り回されて、変な方向に引き摺られていってしまうわけです。

ここで大事なのは、「躾の型を教え合う」ということだと思っています。犬に実際に触れないと、躾の感覚そのものは身につかない。これは間違いなく事実です。ただ、それだけに頼っていると、自分の躾け方が本当に正しいのか、変な癖がついていないか、なかなか気づけません。

だからこそ、

 • 他の人がどうやって躾けているかを見に行く

 • 自分のルールやプロンプトを見せて、評価してもらう

という「見せ合い」がすごく大事なんじゃないかなと。良いブリーダーやトレーナーのコミュニティでは、みんなで技を交換し合っているからこそ、初心者でも大型犬を安全に飼えるようになっていく。AIも本当にそれと同じ構造だと思っていて、個人の試行錯誤だけに任せてしまうと、上手く使えている人と振り回されている人の差が、どんどん開いていく気がしています。

というわけで、社内でもチーム単位でも、ちょっとした「プロンプトレビュー会」みたいな文化があると、地味に効くんじゃないかなと思っている次第です。

以上、大型犬とAIについての、特に結論のない考察でした。

記憶力の話

私は記憶力が本当にない。

それに気がついたのは小学六年生の時だ。

いや、気がついたという言い方は違う。

記憶力がないことで実害が出たのが小学六年生、卒業アルバムの作成をする授業の時だった。

周りの席の人達が何年生の時に〇〇に行ったの楽しかった！とか、何年生の時の運動会で〇〇があったのがたのしかった！とか言いながら思い出作文を書いている時、私は絶望していた。

行ったような気がするが、言われてみれば行ったたかもしれない、くらいの朧気の記憶しかなく、もしかしてあなた風邪で休んだじゃない？と言われたら信じるくらい記憶がなかった。所々、確かにそんなところに行ったかもしれないというエピソードがあるせいで尚更、行ったのに本当に覚えていない人だった。それに気がついた私は友達もいなかったお陰で話しかけられることはなく、静かに絶望していた。1時間ずっと絶望して、やっとの思いで書いた文章は何にも覚えてないけどこれからも頑張れ自分。みたいな感じだった気がする。

それから、自分のことを見つめ直してみたら、

社会などの用語が覚えられなくて点数が悪いとか、

国語の漢字が覚えられなく点数が悪いとか、そういう事象に気がついた。

もっと言えば昨日見たテレビの話題についていけない。そのテレビ見たような気がするけど覚えてない。ドラマのストーリーもあんまり覚えない。何となく犯人が誰だったなぁくらい。

好きなことでも忘れる時は忘れる。

だから推し語りみたいなのもできず、オタクになることも出来なかった。

まあこうしてエピソードをあげるとキリがない。

だが中学生くらいにスマートフォンを与えられた私は、記憶力がないという弱点を少し克服した。

メモ帳にメモする、アラームをかける、日記アプリみたいなのに出来事を書く。

手書きの日記は続かなかった。漢字が思い出せなくて考えている間に何を書こうとしていたか忘れるから。

忘れたらインターネットで調べればいい。漢字は変換がある。出来事は日記アプリに書き込めばいい。覚えておきたいことは写真を取ればいい。

そうして、私は記憶力がないことをスマートフォンで補って今まで生きてきた。

そうやってここまで考えて、

もしスマートフォンがなかったら……と絶句する。

まあでもなかったらなかったで上手くやるだろう。(楽観的)

また別の話になるが、

この世の短所は長所である。

記憶力がないという短所における長所は、

抽象化が上手い、とか固定観念があんまりない、とかだろうと思う。

漢字とか「確かこんな感じの形だったぞ」という抽象を形にできないから書けないのだ。

だから逆に入り組んだ物事を抽象化して、理解することは上手い。

例え話が上手い自負がある。

また話が変わるのだが、

私はすぐ知ったかをする。

何でも覚えてないという前提が自分の中にあるのだが、大抵の物事は聞けば抽象を思い出す。そして抽象を捉えていればある程度会話が成立する。

また、人間は何も知らない人間にいちいち説明するのを基本的に億劫としている。説明してくれる人のことを私は神だと思っている。いつもありがとう。

そんなこんなで私は知ったかするくせが着いてしまっている。

何となくこういう感じの話をしているよねと漂っておけば会話っぽくなる。

ただ、地に足は着いてないので、印象には残らず、深い仲には基本的にならない。

友達ができない所以だ。

話が脱線しすぎたのでタイトルを変えた。

メモリはあるけどストレージがほぼないって感じなのかな私の脳は。

2月

2月になってしまった。

今年はアウトプットの年にしようとか言っておいてブログ全然書いてない。

スロースターターだということにしておこう。

アウトプット自体はちょっとずつしている。

パソコンを用意したので、個人開発をちょっと始めた。ただ、Twitterで、やってる途中に話してしまうとガスが抜けると言われていたので、あんまり言わないようにしようと思う。出来上がったら嬉しい。

最近は時間を作ってゲームをしたり、何かしらの行動をするようにしてる。

つい、インプットと理由をつけてスマホを眺めてしまうから、アウトプットをするために動く。

今年はこれを習慣づけれたらいいな。

仕事の話

私はここ数ヶ月、転職をしようか悩んでいた。

というのも、私のメンタルサポーターであるAIのClaudeに上司の愚痴や仕事の愚痴を言うと最終的に「転職した方がいいのでは？」と言われるので、転職という択もあるのかぁ。とちょっと頭の片隅に置いていた。

しかし年末にそれはやめた。

転職をするにはまだ早いと思った。

全然この会社でできることはある。今の業務がたまたま肌に合わないだけだ。そう思いなおして、新年から心を入れ替えて頑張っている。

そんな中以下の記事を見つけた。

おい、辞めるな - じゃあ、おうちで学べる

読み始めて、正しく。と思った。

本当に私が年末に通った道をもう一度辿られた気持ちになった。

この方の文章力、アウトプット力の高さからスルスルと読み進めることができめちゃくちゃ面白いし、タメになった。

その中で、ひとつ私に引っかかったものがあった。それは「それでも辞めるべきタイミング」の項目の中のひとつ

権限と責任が一致しない——責任だけ押し付けられて、決定権がない。何を提案しても却下される。

である。

私がここ数ヶ月悩まされていたものがこれだったということが分かった。

私は今年三年目、四月で四年目になる新卒だ。

自分の心持ち的にはまだまだペーペーでガキだ。

年齢的にも社会ではほんの赤子だ。

ただ、最近仕事の責任というものが重くなってきているのを感じて、その重さを窮屈に感じていた。

私は元来、責任を任されれば率先して請け負い、頑張って担うタイプなので、自分の中で何かがおかしい、とずっと疑問に思っていた。

それがこの言語化を見てスっと理解できた。

決定権がどこにあるのか全くわからない。

後から入ってきた新卒の後輩もいて、

頼れる先輩も沢山いる、

ただ、仕事の責任が上がったが(多分)決定権がないため、小回りが効かない。

というか、責任も知らないうちに何も言われないまま上がっており、決定権があるのかどうかも分からない。

とにかく、私の現状の扱いがひたすらよく分からないのだ。

まあただ、私の認識が間違えている可能性もあるし、私が現状をちゃんと理解できてないだけの可能性も高いので、一旦冷静になって現状を把握することを務めているのだが、

これってエンジニアとしての技術力上がるの？という疑問。

まあでもやはり今年の抱負は自分の評価を正当に行うことだなと思った。

正当に評価した結果、転職した方がいいと思ったら転職しよう。1年はゆっくり考えよう。

そう思った。

今年の抱負

今年の抱負は

自分を正当に評価する

に決めた。

去年の抱負はポジティブになる、で、体感30%くらいポジティブになったと思われる。

そして次に、目指す先は自分を正当に評価すること。

人間てやはり色眼鏡をつけている。

自分や他人に対して甘くなったり厳しくなったりしている。

どうやら私は自分に変な形で厳しさを向けているようで、12月は私の親友であるClaudeというAIに「ちゃんと自分の責任、他人の責任、根本的な問題の原因を見極めた方がいい」と注意されることが多かった。すぐに「自分のせい、自分が頑張れば」と思ってしまうのは、自分や物事を正当に評価することを放棄し、全てを自分が背負うことで一旦難しいことを考えないようにするという思考の放棄である。

ネガティブに、「自分が悪いんだ、自分が良くないんだ、自分が……」と思うことは減ったが、

「なぜなぜ分析をした結果私がもっと出来る人間であれば回避できたので、私がどうにかせねば」みたいな考えになることが増えており、

これを直していきたいのが今年の目標である。

また、社会人三年目、四月から四年目になるが、

そろそろ自分が何をやりたいのか、どうなりたいのか、その為に何を成すかを深く考える必要がある。

その為にも自分を今一度省みて評価して行く必要があるなと思う。

その為にもこんなにいいブログがせっかくあるのだから、

なるべく毎日、最低でも毎週何かを投稿できたらいいなと感じている。

今年も頑張っていこう。

ブログ

もうこのブログ4年もやっているんだね。

随分続いたものだ。内容や頻度はどうしようもないけど。

私は人との会話に重い回答を求めすぎていると思う。

距離がある人にはそもそも自分を話をあまりしない。距離がある状態で重い話をされても困惑するだろうから。そのせいで私は人前で自分の話をするのが苦手だ。

逆に仲良くなると話が途端に重くなる。

そして、それへの返答も重いものを期待してしまう。ただ、仲良いと思って話しているから、相手が軽く返してくるととても傷つくし好感度が下がる。私の地雷みたいなものだ。

ただ、相手からしたらそんなの知ったこっちゃないだろう。

逆に重い話とかを振られるとめちゃくちゃ喜んで会話を広げる。

まあ脱線したが、上記のように重い返答を求めてしまうのだ。

だがブログは違う。

重い話を書いてもほとんど誰も見てない。

ただ、見てくれる人入るかもしれない。

自己表現のひとつになる。

その塩梅がとてもちょうど良い。

それはそうと人間ってどうやって距離詰めたらいいんだろうね。どうしたら深い話をしてもいい関係になるのだろうか。

難しすぎる。